in heart

지난 추석은 코로나로 인하여 모이기 어려울 것 같아 미리 추석 삼아 여러 친지들이 함께 벌초하러 모였다. 아버지 산소와 외할아버지, 할머니 산소를 벌초했다. 시골집에서 하루를 묵고 다녀온 다음 날 저녁에 어머니가 나에게 물었다. “아들아 엄마 키가 작아졌니?” “왜요?” “사람들이 내 키가 많이 줄었다고 하더라 나이가 들면 줄긴 하지만 말이다” “글쎄요, 저는 매일 봐서 그런지 잘 모르겠는데요” 그러자 어머니는 말했다. “그래 뭐 줄면 주는 거지, 예수님 믿는데 방해되는 거 아니니까…… 호호호” 나의 어머니다운 유머이다. 안 그래도 작은 키가 더 작아졌다고 하니 내심 신경이 쓰이셨나 보다. 

그렇게 가볍게 웃고 지나갔지만 이상하게도 어머니가 하신 한 마디가 머리에 맴돌았다. “뭐 줄면 주는 거지, 예수님 믿는데 방해되는 거 아니니까” 그래 맞다. 키가 줄고, 머리카락이 희어지고, 주름살이 늘어가는 것들은 예수님을 믿는데 그리 큰 방해 요소는 아닐 거다. 그렇다면 정말 내가 예수님 믿는데 방해되는 건 뭘까? 내가 하는 일? 내게 주어진 상황? 주변 사람들? 코로나? 이때, 내 마음 저 아래서 한 생각이 올라왔다. 나 자신, 바로 나 자신이라고…… 예수님을 믿는데 제일 방 해가 되는 건 다름 아닌 나 자신이라고. 예전에도 이런 생각을 했던 적이 있는데 새삼 내 안에 다시 의미 있게 다가왔다. 관계에 있어서도, 사역에 있어서도, 기도에 있어서도 내게 가장 방해가 되는 것은 주변 사람도, 코로나로 멈춰 버린 사역도, 어떤 무엇도 아닌 나 자신이었다. 내 안에 존재 하는 불완전함, 어리석음, 무지, 죄로 왜곡된 영혼이 내게 가장 큰 방해 거리다. 물론 내게 일어나는 모든 일이 나의 잘못 때문만은 아닐 것이다. 그러나 그 상황에 반응하는 것은 결국 나와 관련 되어 있다는 것을 발견한다. 

하나님과의 관계가 뒤틀어지면 나는 훨씬 비판적이 되거나 혹은 비관에 빠지곤 한다. 내 안에 주님의 은혜가 사라지고 죄된 나의 생각이 모든 것을 왜곡시킨다. 때론 그것이 어이없는 교만으로, 때론 그것이 말도 안 되는 낙심으로 나를 몰아친다. 그렇게 오래 연습하고 연습하는데도 나는 어찌된 일인지 또 교만해지고 다시 낙심한다. 내 영혼과 내 마음이 주님의 은혜로 조율되지 않으면 얼마나 듣기 싫은 소리를 내는지 그것은 나에게도 스트레스이며 타인에게도 아픈 감정을 만들어 내고 만다. 나는 나를 다스릴 수 없는 사람임에도 주님의 은혜를 구하지 않고 내 힘으로 나를 다스려 보려는 노력의 미끄럼틀에서 또다시 미끄러지는 일을 반복하는 것이다. 매일매일 주님의 은혜의 보좌 앞에 내 영혼을 드리지 않으면 나는 조금씩 망가지고 내 영혼의 수풀은 가시 덤불로 차오른다.